Wer meint, dass ich alles richtig zu machen hätte, irrt. Noch bin ich kein menschlicher Duden auf zwei Beinen. Ich behaupte zwar von mir, dass ich über eine gewisse sprachliche Gewandheit verfüge, die sicherlich über dem Durchschnitt liegt und mir fast jeder auch noch so kleine Fehler ins Auge springt - und es ist mir an dieser Stelle einfach mal piepegal, ob Eigenlob in der Alltagssprache stinkt oder nicht (!). Trotzdem huschen auch mir gerne mal Rechtschreibfehler in meine Texte.

Und oft sind es die gleichen Fehler, die sozusagen notorisch auftreten. Und ja..."notorisch", das wissen die ganz Spitzfindigen unter Euch wahrscheinlich, heißt eigentlich ganz etwas anderes. Aber da "notorisch" immer wieder im Sinne von "kontinuierlich, immer wieder, unverbesserlich, etc." gebraucht wird, schließe ich mich diesem Sprachverfall einfach an.

Einer dieser Reinschleicher ist - und darauf wurde ich hingewiesen - das Wörtchen "Standard" mit "t" statt "d" am Ende.

Was mich zu der Frage bringt, warum es Fehler gibt, die offenkundig beliebter sind als andere. Schon komisch. "Standart" sieht man relativ häufig, ähnlich wie "vorraus" mit Doppelmoppel-r. Wer aber "Äule" statt "Eule" schreibt oder "Kese" statt "Käse" erntet wohl bestenfalls schiefe Blicke.

Warum das wohl so ist?

Ach ja, Papa: Ich finde es gut, dass Du Deinen Erziehungsauftrag ernst nimmst und die sprachliche Erziehung als integralen Bestandteil dieses Auftrages ansiehst. Aber bitte glaube mir eins: Wenn ich "paranoid" schreibe, meine ich auch "paranoid" (oder zumindest etwas Vergleichbares) und meinen Mann durch nette Phrasen beeindrucken muss ich auch nicht. Der ist nämlich schon längst beeindruckt von mir!
;-)

Und trotzdem weiß ich jetzt, von wem ich diese sprachliche Spitzfindigkeit habe...

Freiwillige Arbeit und ich melde mich.
Freiwillig.
Jetzt bin ich müde und platt, muss morgen super früh aufstehen und vor mir liegt noch dazu ein arbeitsreicher Samstag.
Arbeitsreich, weil ich mich schon die Woche davor für einen freiwilligen Arbeitsauftrag, der kommende Woche zu erledigen ist, verpflichtet habe.
Und das "Dollste" an der Sache: Ich freue mich, dass es so ist.
Ich freue mich, dass ich etwas leisten darf.
Ich freue mich, dass ich etwas zu tun habe.

Stress hält von negativen Gedanken und ständigen Befürchtungen ab, bzw. weist sie in ihre Schranken.
Und das ist gut so.

Punkt.

(Mein Bett ruft...)

...merkt man daran, dass man den Pad in die Kaffeemaschine legt und den Knopf betätigt und sich dann allen Ernstes darüber wundert, dass der Kaffee nicht in die Tasse läuft. Warum? Weil man gar keine Tasse drunter gestellt hat.

:-/

Größere Mengen Popcorn können abführend wirken... :-/

(Anmerkung: Der Film "Zweiohrküken", den wir uns im Kino angeschaut haben, war dennoch sehr unterhaltsam!)

Dass mein Lieblingsmensch etwas ganz Besonderes ist, ist mir ja schon seit vielen Jahren klar. Jetzt aber hat er alle Erwartungen, die ich an seine Einzigartigkeit stelle, übertroffen.

Er ist schwanger!

So stand es in seiner Computerakte beim Arzt. Ernsthaft.

Naja, ganz so spektakulär ist es nun doch nicht. Die Sache erklärt sich folgendermaßen: Ich habe vor etwa 2 Monaten das Verhütungsmittel meines Vertrauens abgesetzt, weil nicht nur ich mich sehr über Familienzuwachs freuen würde. Das merkt man u.a. daran, dass der Mann, immer wenn er einen Papa mit Kind sieht meint "Ich möchte auch so eins...". Da er Kinder in etwa genauso gerne hat wie ich und wir noch viel Liebe zu geben haben, würden wir gerne diese Welt um ein Menschenkind bereichern.

Deshalb also habe ich den Verhütungsring abgesetzt. Die erste Regel kam sogar recht zuverlässig und im erwarteten Zeitraum. Die zweite Regel ist ausgeblieben...bis heute. Auf diversen Internetseiten habe ich gelesen, dass das vielen Frauen so geht, und so haben der Lieblingsmensch und ich uns erst mal nichts dabei gedacht. Ganz unbedarft. Aber da man ja nie so genau weiß, habe ich auf sämtliche Mittelchen wie etwa Baldrian und Johanniskraut verzichtet und keinen Alkohol getrunken.
Heute habe ich, da ich eh bei der Hausärztin gewesen bin, das Thema doch mal angesprochen. Sicherheitshalber habe ich mir dann heute einen Schwangerschaftstest gekauft und Folsäure zum Einnehmen. Dann weiß ich morgen früh endlich, was Sache ist.
Was soll ich sagen: Mir ist nicht schlecht, ich esse keine sauren Gurken mit Schokocréme. Zugelegt habe ich etwas (aber das dürfte sich ja so früh nicht äußern) und meine Stimmungsschwankungen sind bestimmt unerträglich für den Liebsten.

Wir werden sehen. Morgen.

Naja, und warum ist mein Mann jetzt schwanger? Nun, als brave Ehefrau (von wegen "brav"...) trage ich den Namen meines Mannes. So hat die Ärztin aus Versehen, das was eigentlich in meine Akte gehörte, in seine Akte geschrieben.

Unspektakulär. Aber in der Praxis war es einen Lacher wert.

;-)

Der Mann hat die Waage gekauft. (Siehe Punkt 9 des Stöckchens).
Ich hatte (fast) einen Nervenzusammenbruch mit viel Geheul und dramatischen Szenen.
"Weiber!" würde mein Lieblingsmensch jetzt wohl mit einem verständnislos überheblichen Lächeln sagen. "Männer!" sag ich dazu nur.
(Der ärgert sich schließlich auch über seinen leichten, kuscheligen Bauchansatz).

Daher ging's ins Fitnessstudio.
Und ich hab's tatsächlich geschafft mit motivierender Musik (Von "Wir sind Helden" über "Juli", "Queen", "Kiss" und "Tina Turner") 50 Minuten auf dem Crosstrainer zu laufen und dabei 364 Kalorien zu verbraten.
Dasselbe, alle 2 Tage, und ich trau mich vielleicht irgendwann wieder auf die neue, super schicke (aber sehr sehr gemeine!!!) Glaswaage...

:-/